Dette spørsmålet ble stilt 6.9.2010 og ble besvart 8.9.2010.

Spørsmål:

For et år siden var jeg sammen med en som var utro mot meg flere ganger, og dette har satt seriøse dype spor. Jeg klarer ikke stole på min nåværende kjæreste. På en måte er dette min egen skyld, ettersom jeg tilga denne forrige kjæresten opptil flere ganger og trodde ting skulle bli bedre. Helt til jeg en dag våknet og skjønte at dette ikke kunne pågå lenger. Jeg slo opp med han etter flere episoder med utroskap.

Vel, det jeg skal frem til er at jeg sliter så utrolig med meg selv og mitt nåværende forhold på grunn av dette. Vi har vært sammen i noen mnd nå, og jeg klarer enda ikke stole på han. Jeg vil så gjerne ha et forhold med 100 prosent tillitt, men uansett hvor mye jeg prøver, og uansett hvor mye han sier at han elsker meg og at han ikke vil ha noen andre enn meg så hjelper det ikke. Problemet er at det var akkurat dette min eks sa også, og det endte ikke akkurat med en dans på roser. Jeg er så ufattelig redd for at dette skal skje igjen. Jeg tror egentlig at han begynner og bli ganske lei av det siden det har gått så lang tid uten at jeg klarer å slippe han helt til. Vi har pratet veldig mye om det, og han forstår meg (sier han) men det ser ikke ut til å hjelpe. Jeg blir så ufattelig frustrert ettersom han er tilnærmet perfekt. Han er alle jenters drøm.

Han har nettop flyttet for å gå på skole og dette har gjort ting enda værre, ettersom jeg liksom ikke vet hva han driver med til enhver tid (det fikk meg sikkert til å høres ut som en eiesyk og sjalu kjerring men det er det jeg føler), med mindre jeg spør hva han har gjort den og den dagen. Jeg hater meg selv for det og skulle ønske jeg ikke var sånn.

Har du noen råd til hvordan jeg kan klare å stole på han? Det hele virker som en krig med meg selv som jeg ikke klarer å vinne og jeg har prøvd alt. Ingenting har hjulpet hittil. Jeg trenger virkelig hjelp. Jeg har også vurdert psykolog, men altså, jeg er 17 og burde egentlig ikke trenge en psykolog.

Håper på raskt svar...

Hilsen jente 17.
(redigert)

Svar:

Hei.
Utroskap setter spor, men nye erfaringer hjelper deg til å skape ny tiltro til andre. Du må rett og slett gi både deg og selv og din nåværende kjæreste lov til å lage erfaringer sammen som gir en økt tillit. Din nye kjæreste er ikke slik som din forrige kjæresten.

Sjalusi er en naturlig følelse. Den handler om redselen for å miste noe man setter pris på. Det kan virke som at du er redd for at du har utviklet en sykelig sjalusi? Ut fra det du beskriver, så er det kanskje en kombinasjon av at du er redd for å miste ham som gjør at du holder avstand, men også det at du ikke er helt sikker på dine følelser?

Dette er noe du må jobbe med. Du kan ikke kontrollere ham og det er ikke bra for deg å ha den rollen heller. Fokuser på egne følelser og vis ham i både ord og handling at du er glad i ham. Nå blir du opptatt av at han skal overbevise deg om at han elsker deg, men snu på fokus og se hva du kan gjøre i forholdet.  Tenk over hva du liker å gjøre sammen med ham og hva du synes er fint å gjøre alene. Snakk med kjæresten din om forventninger til et forhold. Hvor mye deler man, hvor mye gjør man hver for seg og hva skaper tillit og trygghet.

Nå føler du at det er en krig, men det kan være fordi du tenker at dette er noe du skal takle helt alene. La det bli et samarbeid mellom dere to der fokus ikke er kontroll, men hva som gir dere glede i forholdet. Ikke ha fokus på å kontrollere mer, men redusere kontroll. Øv deg på å gjøre ting på en annen måte enn det blir nå. Ikke still alle spørsmålene, men tåle usikkerheten. Det å være forelsket er fint, men er også noe som gjør en sårbar.

Du skriver ikke noe om erfaringene dine og ditt forhold til sjalusi før du opplevde utroskap. Kanskje er det den hendelsen som setter sterke spor eller kanskje ble det noe som kom i tillegg til en usikkerhet du allerede hadde? Det at du er mer nysgjerrig på dine følelser og egenskaper kan gjøre deg tryggere på deg selv og dermed også få deg til å stole mer på ham. Kan det være at du mest av alt er usikker på deg selv? At selvtilliten fikk seg en knekk da det ble gjentatte ganger med utroskap og tilgivelse. Nå vet du at du ikke kommer til å akseptere utroskap. Det er med andre ord mange endringer som gjør at det forholdet du er i nå ikke kommer til å bli slik som det forholdet du gikk ut av.

Jeg legger ved en link til en artikkel som gir gode beskrivelser av ulike sider ved sjalusi og også noen gode råd. http://www.helsenett.no/index.php?option=com_content&task=view&id=5941&Itemid=356 

Jeg håper dette kan være til hjelp og ønsker deg lykke til.
Vennlig hilsen Klinisk konsulent.

< Tilbake