Dette spørsmålet ble stilt 28.12.2011 og ble besvart 30.12.2011.

Spørsmål:

Eg har et svært problem når det gjelder sjalusi. Og eg vet det så inderlig godt selv...

Sjalusien min er helt voldsom ekstrem. Eg har vært sammen med kjæresten min i 5 år, uten at han har vært utro en eneste gang. Likevel ser han mye på jenter med blikket, og det dreper meg. V har prøvd å snakke om det, og han prøver å forbedre seg, men det går likevel dårlig... Ofte klarer eg ikkje å engang se på TV med han, i frykt for at det skal komme en pen dame på skjermen eller på reklamen.. Om sommeren er eg deprimert pga de lettkledde jentene rundt meg, og får ofte spiseforstyrrelser. Selv sier han at han er veldig fornøyd med utseendet mitt, og at han ikkje vil ha noen andre. Men eg klarer ikkje tro på han. Hver gang han ser på en jente tenker eg at han heller ville eg skulle sett sånn ut, og at han ville hatt sex med ho...

Vi har også snakket om å flytte sammen (har vært sammen flere år), og da tilpasser eg meg etter kor det er mer sannsynlig lettkledde jenter befinner seg. I byen vil eg ikkje bo...Slik er det også på ferie, eg får store problemer om vi skal på strender. Og hvis han er på fest og sover i nærheten av jenter når eg ikkje er der, holder eg på å dø av sjalusi... Om eg er der også, forsåvidt.. så mange lettkledde jenter som er pene, og han ser dem!! Det klikker snart for meg... en hel helg han var på hyttetur tilbrakte eg i sengen, nesten uten å spise fordi eg var så deprimert. Likevel vil eg ikkje nekte han å gå ut dit, såklart, så eg sier han skal dra dit. Vi snakker en del om sjalusien, men eg vil ikkje snakke om det for mye heller, i tilfelle han blir så gal av det at han ikkje vil ha meg lenger.....

Det er så mange ting som får meg sjalu, noen ganger kan eg bli sjalu på tegneserier om figuren er pen! Og musikk nnholdet mange popsanger; tenker at han tenker slik de gjør om han hører på slik musikk.. Det tar HELT av, og eg orker ikkje dette lenger. eg vil ha et normalt liv... Så, det eg lurer på, er egentlig:

1) tror du det er flere som har det slik som dette?
2) Har blitt seksuelt misbrukt som liten, tror du det kan ha noe med saken å gjøre?
3) Viktigste spm ; har du noen tips for ka eg kan gjøre for å være mindre sjalu? finnes det noen kurs for å ikkje være det feks?

På forhånd takk for svar!

Innsendt av jente 20 år

(redigert)

Svar:

Hei

Det er vanskelig for meg å svare på om den sjalusien du sliter med i dag er der pga. det seksuelle misbruket du var utsatt for som barn. Det kan ha noe med deg å gjøre da det er veldig vanlig at de som har vært utsatt for slike overgrep ender opp selv å slite psykisk i etterkant. Mange som har opplevd overgrep eller blitt utsatt for andre traumer så kan man ende opp å slite med ettervirkninger av traume i etterkant. Det finnes ingen fasit på hvordan ettertiden blir seende ut. Det kommer bla. på når traumet inntraff, alvorlighetsgraden av det, hvor ofte det skjedde og om man hadde hjelp i etterkant. De som opplever seksuelle overgrep eller andre former for traumer (alvorlige ulykker, fangeleirer, tortur osv.) kan i ettertid dersom man ikke får bearbeidet traumet utvikle angst, slite med depresjoner, med lav selvfølelse og spiseforstyrrelser.

Når det gjelder det du sliter med, sjalusi, så tenker jeg at dette kan handle om du sliter med lav selvfølelse (mange negative tanker om deg selv), at du på et eller annet nivå også tenker at kjæresten din tenker dette om deg og at du derfor blir ekstremt sjalusi og redd for at han skal forlate deg. Dette kan ha sammenheng med det du ble utsatt for tidligere, men det trenger ikke å ha en slik "link" da mange kan slite med sjalusi uten å ha vært utsatt for overgrep tidligere. Jeg kan derfor ikke gi deg et svar på dette spørsmålet!

Det er mange som sliter med sjalusi, men når jeg leser om din sjalusi så synes jeg nok at du sliter veldig mye med dette og at det du sliter med er i overkant av hva mange andre sliter med. Sjalusi, dersom det ikke er noen åpenbare grunner for å tenke at den andre f.eks skal være utro eller gjøre noe galt slik du skriver om her, handler som oftest om at man ikke føler seg god nok for den andre personen og at man derfor er redd for å miste han/henne. Ofte kan tidligere vonde opplevelser være med på å forsterke denne frykten (som f.eks det du har blitt utsatt for). Det er naturlig nok at man er redd for at vonde opplevelser skal skje pånytt, og at man derfor kanskje utvikler mer sjalusi og et større kontrollbehov. Men det høres på meg ut som om at dette for deg faktisk ødelegger ditt forhold i dag ved at du sliter med angst og depressivitet pga. av dette. 

Hvis man selv tenker at man ikke er god nok, og tenker at andre tenker det samme, så er det ikke så rart at man blir redd for å bli forlatt og at man blir kontrollerende og sjalu. For mange som sliter med dette er det viktig å snakke med sin kjæreste, slik at man sammen kan legge en plan for at begge skal føle seg trygg i forholdet. Men du skriver her at du allerede har gjort dette. Det kan og skal vel gå over med tiden, og du selv kan sørge for at du gjør det ved at du støtter deg med alle de erfaringene du har på at kjæresten din ikke gjør noe "galt". Du kan selvfølgelig ikke gjøre noe med andre folk rundt han, men du kan støtte deg selv med at han elsker deg og at selv om andre er vanskelig å kontrollere så stoler du på han. Noe sjalusi er det vel i de fleste forhold og en viss porsjon sjalusi kan være skjerpende i et forhold. Sjalusi er like vanlig følelse som alle andre følelser, men det kan også bli en sykelig sjalusi. For å unngå at dette utvikler seg negativt for deg, så kan det være lurt å være opptatt av å sørge for å ta godt vare på deg selv. Det at du kan gjøre ting som gir deg økt tro på deg selv og en trygg selvfølelse. Du kan ikke ha kontroll over hans tanker og følelser, men du kan påvirke hvordan du selv skal ha det.

Det er vondt å være sjalu, det vet ingen bedre enn dem som er det. Sjalusi handler vel litt om usikkerhet, det å ikke stole helt på den man er sammen med, og det å ha et eierforhold til en person. Det handler også om å tørre å stole på seg selv. Vite at en er verdt noe, at en er en elsket person, da får man selvtillit nok til å tro på seg selv. Jeg vil anbefale at deg å lese denne artikkelen om sjalusi på sidene til ung.no : www.ung.no/sexogsamliv/1549_Sjalusi_og_mistenksomhet. 

Sjalusi er ofte basert på irrasjonelle tanker, og spesielt med tanke på at du sier at du vet at han ikke er utro. At du reagerer slik bare han ser på jenter på TV sier noe om at den sjalusien du opplever i dag er basert på tvil og usikkerhet vedrørende deg selv. At du selv er redd for at du ikke er god nok slik at han vil like andre jenter bedre enn deg eller i verste fall kommer til å være utro mot deg.  Det er vanlig for de som sliter med sjalusi at de tanker at man rett og slett ikke god nok, og da hjelper ikke hva den andre i forholdet prøver å si av bekreftende ord for at en skal føle seg tryggere. Men det jeg vil si deg er at det fine med å være mennesker er at vi kan lære oss å blir tryggere på oss selv og tenke annerledes om oss selv. Det kan også du! Jeg vil derfor anbefale deg å kontakte noen i helsevesenet som kan hjelpe deg til å jobbe med deg selv, din usikkerhet og sin sjalusi. Snakk med fastlegen din og be om en henvisning til psykolog. Vis gjerne legen din det du har skrevet her til oss i klara-klok. Hvem som er legen din finner du ut på denne linken www.helfo.no. Hos en psykolog kan du få hjelp til å finne ut hvordan din fortid påvirker det du sliter med i dag og du kan få hjelp til å bearbeide det vonde du tidligere ble utsatt for.

Det eneste du kan gjøre noe med,- er deg selv. Du kan jobbe hver dag med deg selv for å bli bedre til å stole på kjæresten din og være med glad i deg selv. Du kan fortelle deg selv at du aldri kommer til å ha noen garanti,- han kan i prinsippet være utro så ofte han vil. Men hvorfor skulle han det dersom det er deg han er glad i?  Det ville være helt ulogisk. Forsøk å støtt deg selv med dette.

Jeg håper at mine tanker er til hjelp for deg og ønsker deg lykke til videre!

Med vennlig hilsen psykologen

< Tilbake