Hei.Jeg og min kjære har vært sammen i 5 år. Sex i begynnelsen var spennende og nytt,

Dette spørsmålet ble stilt 3.12.2009 og ble besvart 8.12.2009.

Vi gjør oppmerksom på at svaret er eldre enn 6 måneder. Det kan i løpet av denne perioden skjedd endringer eller korreksjoner som gjør at informasjonen ikke lenger er korrekt.
Hilsen driftsansvarlig

Spørsmål:

Hei.

Jeg og min kjære har vært sammen i 5 år. Sex i begynnelsen var spennende og nytt, det er kanskje også klart siden hun var også min første.

Vi hadde begge hobbier, som tok mye tid, så etter en stund ble det mer av dette og tankene for sex ble litt forskjøvet. Vi har likevel hatt sex, men litt sjeldnere.

Hobbien tok slutt. Det ble mer tid til henne og fokus på hverandre. Hun elsket dette og likte nærhet, kyssing og at vi tilbringer mer tid med hverandre. Da kom tankene til sex støtt og stadig, men det ble ikke noe annerledes ved hun. Jeg kunne hatt sex flere ganger daglig, hver dag, over lengre tid. Men dette skjer kanskje 1 gang i uken. Jeg syns fortsatt dette er spennende, vil prøve ut ting, og kjenne nærheten bare sex kan gi. Jeg sitter nå med et stort savn, er seksuelt frustrert, og sliter veldig med å forholde med til henne og forholdet.

Etter å ha snakket med en familierådgiver, har vi vært borti tema. Forsøkt fram og tilbake for å finne løsninger og få hverandre til å forstå. Men det virker som hun kaster alt det fra seg når vi går derfra. Der uttrykker hun, medfølelse, sier hun har lyst til å ha lyst oftere, men orker ikke, er sliten, feile tidspunkt på dagen etc. Ser ikke hvilke faktiske tiltak som skal komme ut fra dette.

Har og vært på et møte alene med rådgiver, og snakket om dette. Hun har fått meg til å innse at jeg har hatt mange forventinger til sex, at det skulle skje jævnlig, kyssing, forspill, ta på hverandre, oralt, lekent i sengen og nærhet hvor jeg føler hun også vil ha lyst på meg og kroppen, og ønske om at hun skal ønske å være nær på samme måte. Jeg fikk bakoversveis når rådgiver da spurte meg; "så da er egentlig ingen av dine forventninger til sex oppnådd da?"....

Følte jeg sank ned i et dypt høl, hadde aldri tenk på det slik før, men er misfornøyd på med sexliv på alle plan! og egentlig ingenting er innfridd med unntak av det at vi faktisk har sex.
Hun bruker hele tiden unnskyldninger, er trøtt (men skjer ikke noe når hun er utvilt og blir mye kos), sliten (sjeldent noe når hun er oppegående), hun kan si i fra tidlig på kvelden at det ikke skjer noe idag.

Når vi først har sex, så har det blitt rutine, ikke fordi jeg vil ha det slik, men fordi hun er bastant. Er mer; få den inn da, bli ferdig. Ingen forspill, ingen "tafsing", oralt skjer en gang i skuddåret, sex er rett og slett blitt kjedelig. Godt, men gørr kjedelig. Hun kommer som regen når vi har sex, så når vi kommer i gang er det tydelig noe hun syns er godt.

Vi har snakket om dette også. Og det hun sier, hun er redd for å vise seg når vi har sex, flau over egen kropp (hun har ikke en kropp som skal tilsi dette!). Mens jeg forguder den og skulle ønske hun viste mer av seg selv. Hun er flau over underlivet og vil sjeldent la meg tafse eller fingre henne, oralt er noe også som tenner meg voldsomt, men det skjer tilnærmet aldri. Og når hun kjenner hun blir våt får hun panikk og vil ha meg opp derfra, være det 1 min max. Dette er noe jeg også svært ville likt å "utforske" og leke med. Hun kan knapt nok være borti penis fordi hun ikke liker ta på den. Vil ikke gjøre noe oralt på meg fordi hun får brekningsreflekser, men har skjedd 2 ganger siden vi ble sammen og virket ikke som det var noe problem. Dette er noe av det mest fantastiske jeg har vært borti, men det ble med disse 2 gangene. Og det varte ikke lenge før hun ikke ville mer. Vil helst aldri sitte oppå, eller gjøre "jobben", heller ikke prøve nye stillinger.

Hun har og nevnt at hun har dumpet borti en løsning som kanskje kan gjøre henne selv vant til seg selv og egen kropp og underliv. Skal visst ligge med et speil med fullt lys, og eksprimentere og se på dette til hun blir vant. Og at det da skal bli lettere ovenfor meg. Men dette er noe hun aldri tar tak i for å komme i gang med.

Slik det virker på meg, så er tankegangen hennes mot sex avstøtende. Hun sier hun prøver å tenke positivt, men hun kan si ting som virker som hun har bestemt seg for å ikke ville i utgangspunktet, heller ikke prøve.

Sex har alltid vært en viktig ting for meg og forholdet. Mitt ønske er at hun skal ha lyst mer, prøve mer, være mer åpen, ha lyst på nærheten, og ha lyst på meg og min kropp.
Og gjør det desto vanskeligere nå i etterkant, å vite at hun har vært veldig aktiv før meg. Med mange.

Føler alt av prat går i løse luften, rådgivning virker meningsløst. Jeg sliter veldig psykisk for tiden, og føler ingenting går min vei. Jeg elsker damen, men å forholde meg til henne nå for tiden er et ork. Kommet derhen at jeg må hvile når jeg kommer hjem fra jobb fordi jeg føler meg sliten (kanskje det er fordi jeg føler det er et ork å holde meg våken rundt henne), orker ikke hjelpe noe særlig til hjemme pga all frustrasjon som nå hun har tatt opp som et problem til rådgivning. Orker ikke gå rundt å kysse og være nær henne fordi det bygger opp falske forhåpninger, noe som hun også har tatt opp fordi hun syns det mangler. Hun føler vi sliter med så mye mer, uten å se roten av problemet. (hun ser strengt tatt ikke noe problem i sexlivet, hun hadde klart seg uten. og det sier hun selv).

5 kjærlighetsspråk. Tjenester, Gaver, Ord, berøring, Tid. Ikke noe tvil om at berøring er mitt hovedspråk. Kyssing, kos, og det å elske. Og den siste og største biten (for meg) mangler, det er slik jeg føler meg elsket, satt pris på, trenger den nærhet og vite at hun vil ha meg. Ser det ikke som sex, men å elske. Det er så mye mer enn det å bare kjøre på fordi man har lyst.

Trenger hjelp, hva gjør jeg. Hva kan vi gjøre? Hva kan hun gjøre? Er familierådgivning den beste plassen å få hjelp?
Er redd for at forholdet kan bli slutt hvis ikke endring skjer. Ikke fordi jeg ikke elsker henne som sagt, men det fins grenser på hvor lenge jeg vil at det skal holde på slik. Vanskelig å tenke at jeg skal kunne finne andre, men jeg vil ikke gå mine mage resterende år som seksuelt aktiv på denne måten. Det vil ødelegge meg selv.

Innsendt av gutt 26 år
(redigert)

(Seksuelle problemer)

Svar:

Hei og takk for brevet ditt!

Det er forståelig at dette har blitt til stor frustrasjon for både deg og kjæresten din!

Det er flott at dere søker hjelp for problemet selv om du ikke føler at det har endret seg. Det dere iallefall har funnet ut av er at dere har ulik seksuell lyst, men at hun har lyst til å ha mer lyst.

Når dere har sex en gang i uken så er kanskje kjæresten din klar for sex. Du sier at hun da får orgasme og at hun liker det da. Kanskje trenger hun lengre tid på å opparbeide lyst, at for henne er det bra med en gang i uken? Og for deg er det kanskje bedre å ha sex med henne når hun er tent, enn når hun bare gjør det for at du skal bli fornøyd?

Å presse noen som ikke har lyst vil bare gjøre vondt verre. Da kryper lysten enda lengre inn. Dessuten føler du deg kanskje da også som en "sex presser", noe som ikke gir deg en god følelse.

Du forteller at du opplever at hun ikke tar tak i de rådene dere får. Dette fører til at du ikke orker å hjelpe til hjemme, eller være nær henne , noe hun har uttrykt at hun trenger fra deg. Dette blir da en vond sirkel som øker spenningen og konflikten mellom dere. Du synes ikke at hun tar hensyn til deg og dine behov, og hun synes ikke at du viser forståelse og hensyn til hennes.

Kanskje kan du forsøke å ikke ta initiativ til sex en periode? Så kan det være opp til henne å ta initiativ en stund. Du kan også bruke tid på sex med deg selv for å lette på trykket og lysten.

Det er vanskelig for meg å gi råd om hva hun kan gjøre. Kanskje er sexologisk rådgivning et bedre alternativ enn familierådgivning for dere? Både i forhold til individuell rådgivning og som par. her finnes en oversikt over sexologiske rådgivere i landet, kanskje det er en i nærheten av dere. www.sexologikatalogen.com

Håper at dette er til hjelp og lykke til videre!

Hilsen sexrådgiver

< Tilbake

Spørsmål:

Svar:

Lignende spørsmål